Der Garten des Mannes!

Der Garten des Mannes!

"Gartenarbeit? !! Das ist für Frauen." Das erzählte mir einer meiner Freunde aus New York, als ich vor einigen Jahren mein neues Hobby erwähnte. Obwohl ich meine erste Antwort nicht ausdrucken kann, bot sie mir die Gelegenheit, über Gartenarbeit und Geschlecht nachzudenken.

In Diesem Artikel:

Wenn die Mitgliedschaft bei OgGardenOnline.com ein Hinweis darauf ist, bleibt eine beträchtliche Kluft zwischen den Geschlechtern, wenn es um Gartenarbeit geht. Frauen sind den Männern in der GD um vier zu eins überlegen. Wenn der Zusammenbruch der tatsächlichen Gärtner irgendwo in der Nähe ist, ist es wirklich eine einseitige Verteilung. Warum ist das so, und was kann getan werden, um mehr Männer zu "erleuchten"? Das werde ich versuchen zu erforschen.
Warum betrachten viele Männer Gartenarbeit immer noch als Hobby für Frauen? Geht es nur um Blumen? Kümmert es sich um Blumen, die dem Verzehr von Tofu oder Sprossen entsprechen, statt "Männeressen" wie rotes Fleisch und Kartoffeln? Möglicherweise. Zu diesen Männern sage ich einen "Garten des Mannes"! Keine Blumen erlaubt. Verwenden Sie nur gruselig aussehende Pflanzen. Wenn du sie in deiner Gegend anbauen kannst, probiere Kaktus, Euphorbia oder Agave. (Oh ja - und benutzt niemals botanische Namen, was immer du tust!) Du wirst beamen, wenn dein Nachbar mit seinem Rottweiler vorbeikommt und seine Zustimmung nickt. Im Gegensatz zu dem, was Frauen glauben, können wir Männer uns auch einfühlen - wir können es einfach nicht zugeben. Dornen, Dornen und andere waffenähnliche Pflanzen zeigen der Welt, dass dies ein gut gepflegter "Garten des Mannes" ist.

Der Garten des Mannes!: mannes


Zu weit nördlich für diese Pflanzen? Wie wäre es mit Rosen? Rosen? !! Haben sie keine Blumen? Wie können sie erlaubt sein? Bleib bei mir, Leute. Ja, Rosen haben Blumen, aber wir haben scharfe Werkzeuge. Stellen Sie sich die Freude vor, die Sie empfinden werden, wenn Sie an diesem schönen Frühlingstag hinausgehen, Ihr bestes Jagdmesser auspeitschen und jede lästige kleine Knospe, die Sie finden, ablegen! Noch besser - verwenden Sie einen, der langweilig ist, so dass Sie die Pflanze in diesem Prozess beschädigen. Was bleibt, ist ein Anblick, der Conan dem Barbar eine Träne bringen würde - ein zerfetzter, enthaupteter Dornenhaufen. Eine weitere Option im Norden ist Berberitze. Sie haben bequeme dünne Dornen, die weit in die Haut gehen, bevor sie abbrechen. Ich bin mir sicher, dass ich noch einige von 1998 in mir habe. Invasive in einigen Bereichen, sagst du? Bring die Invasion an, sagt der echte Mann. Jetzt wird es persönlich. "Kulturelle Bedingungen" und "Änderungen" registrieren sich nicht bei uns. Aber Invasion bekommen wir. Setzen Sie diese dornigen Babys unter die Fenster und schützen Sie jetzt auch die Frauen und Kinder. "Tim der Werkzeugmann" würde grunzen!
Natürlich wäre der Garten eines Mannes nicht komplett ohne fleischfressende Pflanzen! Werden Pflanzen gruseliger? Wie cool ist es, Pflanzen mit dem gleichen Geschmack wie wir zu haben? Ich frage mich, wie sie Kartoffeln mögen. Junior hat die Hausaufgaben gemacht? Keine Notwendigkeit für den Ausflug in den Holzschuppen mehr - sag ihm einfach 'Geh mit mir, rede mit mir', während du lässig zu dem fleischfressenden Bett schlenderst. Weisen Sie darauf hin, dass diese Babys viel größer werden und ihn daran erinnern, dass er zwei ältere Brüder hatte. Beuge dich und zeige ihm die Fliege, die gestern auf deinem Sandwich gelandet ist. Ha - er hätte auch seine Hausaufgaben machen sollen. Vielleicht wäre er stattdessen auf dem Sandwich von Nachbar Bob gelandet.

Der Garten des Mannes!: mannes


Ein bisschen zu raffiniert für diesen plumpen Ansatz, Jungs? Wie wäre es damit? Gehen Sie in die Gartenarbeit, nur weil Frauen Gartenarbeit betreiben! Newsflash für die Single-Jungs - im Kinderzimmer ist die Qualität der Frauen besser als an der Bar. Gehen Sie zu einem überteuerten Gartencenter, finden Sie eine Frau, die Sie interessiert und fragen Sie die Verkäufer mit lauter Stimme. Sag, dass du a) fühlst, dass es Zeit ist, der Erde zurückzugeben, oder b) daran interessiert bist, die Kreaturen der Natur in deinen Garten zu ziehen, oder sogar, c) Pflanzen nutzen möchtest, um deine kreative Seite zu erkunden. Sie wird zu dir hingezogen wie Fliegen zu deinem Rottweiler... ähm, du verstehst schon.
Verheiratete Leute - wollen diesen Funken mit der Frau wieder aufleben lassen? Was gibt es besseres als durch deinen Garten? Ins Training gehen? Dann lassen Sie an Ihrem nächsten freien Tag Ihr Hemd drinnen und gehen Sie hinaus und graben Sie das neue Bett, für das Ihre Frau Pläne hat. Wählen Sie eine Zeit, wenn Sie wissen, dass Stay-at-Home-Mama die Straße mit ihrem Kinderwagen vorbei geht. Ihre doppelte Grabung wird zu einem Doppelschlag führen. Zuerst wird deine Frau von deiner Gartenarbeit geschockt sein, und dann, wenn sie die Hausangestellte Mama trifft, die sowohl deinen Körper als auch dein neues Hobby kommentiert, wird sie dich wieder mit diesem Glanz in ihren Augen ansehen. (Halleluja!!!)
Nicht trainieren? Gut Gartenarbeit ist eine Möglichkeit, den Michelin-Mann in einen Adonis-Look zu verwandeln. Mit all den erforderlichen Gehen, Biegen, Strecken, Graben, etc., ist es eine großartige Möglichkeit, in ein regelmäßiges Trainingsprogramm zu erleichtern und gleichzeitig Ihr Zuhause zu verbessern. Natürlich müssen Sie gesund genug sein, um zu beginnen und sollten Ihren Arzt konsultieren. Ein paar meiner Freunde, die über Gartenarbeit spotteten, glauben, dass sie in einem Wagen herumfahren, und ein paar Schaukeln bei einem kleinen weißen Ball zählen eigentlich als Übung.
Keine Diskussion über Männer und Gartenarbeit wäre vollständig, ohne ein Thema zu berühren, das Männer nahe und lieb haben - Bier! Seine Arbeit ist nicht getan, sobald Sie mit dem Trinken fertig sind. Lassen Sie das Bier zweifach tun. Spülen Sie es nicht weg. Warum Abwasser und all die nützliche Hefe, die Bier enthält? Machen Sie einen Spaziergang (mehr Bewegung!) Zum Komposthaufen und helfen Sie dabei, die kleinen Kerle zu aktivieren, die den Haufen kochen lassen! Der Stickstoff in Ihrem Urin wird auch den Prozess unterstützen. Das macht im Winter besonders viel Spaß, wenn die Dampfwolke vom Stapel aufsteigt.Wenn du deinen Namen schreibst, ist das optional. Ich stehe normalerweise in Schwierigkeiten, wenn ich versuche, mein 't' zu überschreiten. Ein bisschen Mathematikunterricht - nur weil Nummer eins gut ist, heißt das nicht, dass Nummer zwei besser ist. Deinen Stapel zu dem Stapel hinzuzufügen, ist ein großes No-No.
Gartenarbeit ist wirklich ein Wunder, das ich entdeckte, als ich mein Haus kaufte, und seine Anziehungskraft ist gleich, was auch immer dein Geschlecht sein mag. Es gibt nichts "Weibliches" daran, dass man privilegiert ist, an der Natur teilzuhaben, anstatt einfach Zeuge zu sein. Oder etwas vom schwachen Anfang bis zur starken, unabhängigen Reife zu nähren. Oder über das Anbauen eigener Nahrung und das Wissen, dass es mit deiner Arbeit und Liebe angebaut wurde und nicht mit einer unbekannten Chemikalie in einem weit entfernten Land besprüht wird und wo Transport die Anzahl der Schritte zu deiner Tür gleich ist. Schließlich gibt es nichts Weibliches, weder Männliches, noch beides, die beide den Glauben in die Zukunft zeigen und helfen, dies zu sichern, indem sie pflanzen.
Okay - immer noch nicht überzeugt Jungs? Dann bedenke das. Würdest du deine Feeeeelings lieber mit deiner Lady teilen? Dachte nicht. Wir sehen uns im Garten!
Bilder mit freundlicher Genehmigung von PlantFiles

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